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一个病人去问医生:“吃胡萝卜真的能预防近视吗?”
医生反问道:“当然了,你见过小白兔戴眼睛的吗?”
一天三个男生去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店中人多吵杂,于是端菜小姐为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑。。。”
三个男生竟不约而同的回答:“我们我们。。。这里这里,在这里!!”
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭,进至大厅,发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间,她也不说话,扭头便走,我们只好跟在后面。走了很久,终于在二层找到一间空房间,我们就坐了下来,准备点菜,谁知道这时小姐大声说道:“这里最低消费六百元!”我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问:“麻辣豆腐多少钱一份?”
“六块”
“来一百盘吧!”
小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来,笑嘻嘻的说:“各位随意,多少钱的都行,没有限制,哈哈!”
百货公司自动答话机:
“如果您想预订或付款,请按5。”
“如果您想表达您的不满,请按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”
餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”
顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
食客:“你们店的食物糟透了,我要见你们的经理。”
侍应生:“对不起,先生,我们的经理到外面吃东西去了
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时,顾客皱起了眉头,说:“老板,我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢,怎么煮熟了就这么一小盘?”
老板:“对呀,这才证明您的虾买得新鲜呵!您想想,我把它拿到厨房去,在路上跳去了几只,倒进锅里时,又蹦走了几只,等用勺子一搅呀,又窜走了几只,于是就剩下这一小盘啦……”
“广告是一种伟大的力量。”
“你的证明?”
“当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
“那又怎么样?”
“所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。”
顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
服务员:“不就一种吗?”
顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
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