1.记得初中的时候同桌是特BH一女生，结果有一天上课她不停的往屁股底下塞纸，我注意到后很纳闷（初二真的不懂啥是DYM），就看到她凳子周围一圈红色的干干的，我就拿手擦了点下来，捻了捻，我说：这啥啊？朱砂？（刚上完美术课）她说：啊……不是……糖化了，然后我特BH的舔了舔…啥味也没有…前几天跟她喝酒…才知道…那天她DYM来了…我泪…吃了人家的DYM…

2.外出吃饭，邻桌有一个小宝宝时不时把小手伸到裤档里玩小JJ，他妈妈呵斥他不准玩！！如此再三，那宝宝就是不听，于是妈妈小宇宙爆发了，怒喝：“不准玩小JJ，听到没有？！小JJ不是用来玩的，是将来用的！！”瀑布汗，那妈妈一下子震住了周围七八张桌的客人，男女一片尴尬啊……

3.上大学的时候，一次在宿舍看美版的《咒怨》，宿舍有个哥们特害怕鬼片，不过也和我们看了。晚上我们都睡了，半夜听到一声巨响，就听到那个哥们在嚎叫，他上铺的以为地震了呢，原来是做梦，梦到咒怨往他身上扑，哥们本能的就是一脚，还特用力。结果他上铺哥们的床板给踹飞起来了，还把担床板的金属管给踹弯了，给丫脚疼得一直叫唤，我们那个乐啊

4.跟男朋友聊天，他突然说：”哎，告诉你噢，我们班有个男生跟班上一半的女生睡过呢…”我心中惊叹这男生的境界…过了几分钟突然想起，他们班就两个女生。

5.有次和一哥们吃麻辣烫，临桌是一小情侣，我哥们有个山寨psp，没事听听歌用，平时都装包里，他就套出来正换歌，我说：把你这山寨机快收起来吧，待会人看见鄙视你！说这话时临桌那男的正拿手机给他女友拍照，听到我说完刷的一下就把手机往怀里一藏，然后侧头狠狠瞪了我一眼…

6.妹妹4岁半
(1).每次去超市她都要坐在购物车里让我推着，上星期一天晚上9点多，买完东西我推着她去结帐，因为要下班了，只有一个收银通道通着，有几个收银员围在一起说笑。我推到旁边她们还没有看见，于是跟妹妹说，你喊一声。意思喊个让一让。只见妹妹深吸一口气，嘹亮的拉着长音喊了声：救命～～～于是我们被超市本不多的人们用目光刺杀了。

(2).刚领妹妹在散步，晚上9点灯光照的小区里不黑不亮的。她指着对面酒店那种流动效果的荧光等墙说，像不像一条河流来流去的呀。我应和着说，像～然后她就配合着灯光变幻的节奏说上流～下流～上流～下流……说了半路灯变成闪烁的，她就闭嘴了。这时候一个特别高大帅气的大葛革从对面过来，因为他总领只大白熊，过去就注意到了。可能由于穿的裙子，帅哥迎面走过来很随便的扫了我一眼。然后……妹妹很不合时宜的伸出手指着前方说………下流……
我看见了他蔑视的眼神。。

7.小学三年级的时候，练习写小作文，题目自拟。本人小学的时候是语文课代表，所以我负责收发作业。于是…我在发作业的时候看到某个同学的作文题目，顿时就无语凝噎了。三年级的我确实缺乏淡定。作文题目，赤裸裸地写着三个字：抡奶奶。。。。。。。多么血腥多么暴力多么残忍啊！……旁边有语文老师的批改，抡字被画上了红圈，旁边写着老师秀丽方正的字：抢。（作文内容是该同学和妹妹抢奶奶，小孩儿么，其实就是挣宠拔尖儿~）抡奶奶………

8.前几天哥买了张手机卡，用了几天觉得该业务上网收费很贵，于是致电客服：我的卡上网收费怎么这么贵。客服：对不起先生，对此我们也不清楚。我：废话，那要你们客服干么的。客服：是为客户解答疑问和难题的。我：那我的疑问和难题怎么解不了，还不如移动那的，信号也好，收费便宜，问什么都给说。客服：……先生我们是联通客服。我：我当然知道了，老子买联通的当然问联通客服了。客服：先生您的是移动的卡！

9.我是地铁一名工作人员，话说，这服务行业真的太难做了，什么样的人都会遇到。
那天我一位在王府井站的同事遇到一个香港女，那女人问路，我同事告诉她后，她应该是没听明白，但那女人以为我同事故意不告诉她，然后破口大骂“X你妈”。
估计我同事见怪不怪了，很镇静地说“你再骂一遍”
那女人又破口大骂同一句。
我同事慢悠悠的的说，拿普通话说一遍，香港女突然一愣（多半不会）。我同事说道，看我嘴形，我教你“X 你 妈”
香港女气冲冲地走掉了~

10.我们小学的班主任姓侯，一次春游大家准备烧烤，到了地点一兄弟为了气氛带了个收音机，放卡带的那种，跟我们说放个谢霆锋的新歌，按下播放键的瞬间，只听到“猴哥，猴哥，你真了不得…”

11.学校女WC，不知道谁拉了一大坨粑粑后没冲掉就走了。
A同学瞟了一眼后生气地说：是哪个臭女人这么没素质！
我大惊：你看得出来那是女人的粑粑？！
全WC的女生们爆笑。

12.我教幼儿园中班那年，有个小孩（特皮的那种）作业错了，我没好声的让他过来订正，写好之后，我还是很生气的怒吼声：把笔插到笔筒里面去！
结果，他当场不动了，我更是来火，叫他快点，只见他喊着眼泪，把笔尖插到。。。鼻孔里面去了。我当场石化了。

13.初中时，一次学校里统一收学生大便样本，查肝吸虫。老师只是告诉我们第二天把自己的大便带来，并把自己的名字贴在装大便的袋子上，别的并没有多说什么。
那天晚上，我努力拉呀拉，拉出很大一坨，都装到塑料袋里了，拎起来沉甸甸的。装好后，我在一张纸条上写了自己的名字，用胶带牢牢地贴在袋子上。老妈看了说：“用不着这么多的，你带一截就够了。”我很认真地说：“不行的，拉多少就得带多少。”
第二天，我把大便带到学校，发现前后左右的人都只是象征性地装了一点点，我大窘。大家一起哈哈笑我带了这么大一坨。这边笑声还没落，班主任进来了，让同学们把大便都交到讲台上。我座位靠前，看到有同学把大便取样装到小药瓶里，把纸条贴在药瓶上，很佩服人家想出这么个招儿来，暗自懊悔没听妈妈的话，出了这么大一个洋相。
眼看讲台上大便堆成山了，同学们都交完了，老师顺口说了一句：“都写名儿了吧。”两秒钟后，突然一个响亮的声音从后面传过来：“完啦，我忘写名儿啦！”
于是，该同学咚咚跑到讲台上，一坨一坨地挨个儿翻找，全班爆笑……

14.四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。

15.小学英文课，老师教授too的含义。
举例解释到“This is a duck.”的意思是“这是一只鸭子。”
要我翻译“This is a duck,too.” 
于是乎我腾的站起，无比冷静加自信的回答到
“这是一只野鸭子”……